qual jogo do tigre da mais dinheiro Opinião - Antonio Prata : O dilúvio

Domingo de Carnaval， estava deitado numa rede， na varanda de uma casa de praia， quando começou a ventania. Do chão， ao meu lado， uma almofada de uns 50 cm x 50 cm alçou voo feito um ganso apavorado com a chegada de seis pitbulls enfurecidos. Você pode achar que exagero na imagem ou pelo menos no número de pitbulls enfurecidos， mas， se visse a almofada alada sobrevoando um pula-pula (desses grandes， com rede de proteção coloridaqual jogo do tigre da mais dinheiro， coisa de bufê infantil， valeu cada centavo do Airbnb) e aterrissando uns 20 metros adiante， concordaria comigo.

Árvores grossas como postes pareciam girar bambolês nos pescoços， de modo que entrei na casa e fiquei embaixo de um batente， com medo de que uma jaqueira –ou mesmo alguma jaca— desabasse no telhado. "Foi a ventania mais forte que eu vi em 47 anos de vida"， fiquei repetindo aos amigos que encontrei durante toda a semana.

Adams Carvalho/Folhapress

"Toda a semana"， não， porque na quinta， em São Paulo， veio o dilúvio —e o vento da praia ficou parecendo a brisa na letra de "Tarde em Itapuã"， causando o "diz-que-diz-que macio/ Que brota dos coqueirais". Era tanta água que eu não enxergava o prédio a uns 30 metros do meu. A cortina branca não descia do céu: corria na horizontal. Os vidros da área de serviço chacoalhavam como se dezenas de membros de uma torcida organizada estivessem tentando derrubar o alambrado do campo para bater no juiz –e o juiz， no caso， era eu.

Entrei pelo apartamento com medo de ter deixado alguma janela aberta. O quarto do meu filho e o da minha filha estavam alagados， mas com as janelas fechadas. Demorei um pouco pra entender (ou pra aceitar?) que a água brotava pelo trilho em que corre o vidro; cascateava pela parede e se espraiava pelo chão. Nem pensei em panos， catei logo todas as toalhas do armário e joguei sobre as Cataratas do Iguaçu.

Na varanda， a churrasqueira a bafo de 95 quilos —tenho dificuldade para movê-la， apesar das rodinha— parecia o robô R2-D2 fugindo dos stormtroopers em Star Wars. Só parou ao atingir o vaso de um limoeiro， talvez mais pesado do que ela e que foi jogado meio metro pra frente.

Não sei quanto tempo depois (20 minutos? Oito horas?) a chuva passou. A cortina branca desapareceu. Duas árvores caídas só no meu quarteirão. Uma delas levou consigo um poste de luz e uma placa. Um rio descia a Angélica com sacos de lixo pretos e azuis competindo no triste rafting do Apocalipse.

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Eu sei que uma almofada voando feito um ganso sobre um pula-pula， árvores com bambolês， janelas chacoalhando como se uma torcida organizada tentasse invadir o campo， uma churrasqueira-robô de Star Wars fugindo das tropas do Império e rafting de lixo não foi exatamente o que previu São João para o Apocalipse. O último livro da Bíblia fala mais sobre rios de fogo， lagos de sangue， chuva de enxofre， gafanhotos gigantes a aferroar eternamente as cacundas dos ímpios， mas não se pode pedir ao nobre autor， escrevendo há quase 20 séculos， que previsse pula-pulas， bambolês， torcidas organizadas， rios de lixo ou George Lucas.

Separados por 2.000 anos， mas unidos pela certeza e a insistência renitentes de uma Testemunha de Jeová –São João mais pra cúmplice de Jeová， eu mais pra réu– passamos a mesma mensagem: "o fim está próximo". Ou melhor， o fim já começou. Não por conta dos pecados dos hereges， mas por causa dos combustíveis fósseis que queimamos para ir de carro à padaria da esquina ou para carregarmos os celulares em que veremos influencers de sobrancelha ou perderemos dinheiro no jogo do tigrinho. Seria trágico se não fosse cômico.

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